kumpulan yang lucu dan unik

Jangan Remehkan Bawahan!!

Anda seorang Atasan?!!

Jangan Pernah Meremehkan Bawahan.
Karena itu Penting buat Anda. Kalau tidak percaya!…….
Cobalah keluar rumah
Tanpa bawahan…!!

Suara Apa Itu??

Guru: ayo anak-anak sekarang tirukan suara binatang dan sebutkan nama binatang nya……..

Ali: guk guk guk ,,anjing !
Guru: ayo siapa lagi..??
Salim: meong meong meong,, kucing bu..
Guru: ayo ahmad giliran kamu..
Ahmad: mbee mbee mbee kambing bu…
Guru: pinterrr, sekarang Ateng coba kamu…
Ateng: hai cantik,sendirian aja nih,
abang temenin ya….. 
Guru: Ateng itu suara binatang apa??!!!
Ateng: Buaya Darat bu….

Jenis Baru Binatang Menurut Makanannya

Jenis binatang menurut makanannya ada 3 yaitu:
1) Herbivora : pemakan tumbuhan
2) Carnivora : pemakan daging
3) Omnivora : pemakan keduanya
Namun baru2 ini ditemukan 1 jenis lagi yaitu :
4) Menvora : pemakan hambalang

 

Undangan Bukber

Dimohon kehadirannya kpd Bapak/ibu/saudara/i pada :
Hari : Minggu
Tangal : 29 july 2012
Jam. : 18:00 WiB – Selesai
Acara : Buka Puasa & Doa Bersama
Tempat : Rumah Ibu Thoyib.
Dalam rangka mendoa’kan Bang Thoyib agar tahun ini bisa pulang karena sdh 3x puasa dan 3x lebaran tidak pulang2.
Atas kehadiranya kami ucapkan terima kasih.
TTD
Ibu Thoyib

Sumber : http://humorbbm.com/

Surat Mencengangkan Dari Putri 15 Tahun

Surat Anak Perempuan 15 tahun yang Membuat Ayahnya Tercengang!!
Kisah ini terjadi di suatu pagi yang cerah, yaa.. mungkin tidak begitu
cerah untuk seorang ayah yang
kebetulan memeriksa kamar putrinya…
Dia mendapati kamar itu sudah rapi,
dengan selembar amplop bertuliskan
untuk ayah di atas kasurnya..
perlahan dia mulai membuka surat
itu…
Ayah tercinta,
Aku menulis surat ini dengan perasaan sedih dan sangat menyesal.
Saat ayah membaca surat ini, aku
telah pergi meninggalkan rumah.
Aku pergi bersama kekasihku, dia
cowok yang baik, setelah bertemu
dia.. ayah juga pasti akan setuju
meski dengan tatto2 dan piercing
yang melekat di tubuhnya, juga
dengan motor bututnya sertarambut
gondrongnya.
Dia sudah cukup dewasa meskipun
belum begitu tua (aku pikir jaman
sekarang 42 tahun tidaklah terlalu
tua). Dia sangat baik terhadapku,
lebih lagi dia ayah dari anak di
kandunganku saat ini. Dia memintaku
untuk membiarkan anak ini lahir dan
kita akan membesarkannya
bersama.
Kami akan tinggal berpindah-pindah,
dia punya bisnis perdagangan
extacy yang sangat luas, dia juga
telah meyakinkanku bahwa
marijuana itu tidak begitu buruk. Kami akan tinggal bersama sampai maut memisahkan kami.
Para ahli pengobatan pasti akan
menemukan obat untuk AIDS jadi dia
bisa segera sembuh. Aku tahu dia
juga punya cewek lain tapi aku percaya dia
akan setia padaku dengan cara yang berbeda.
Ayah.. jangan khawatirkan keadaanku. Aku sudah 15 tahun sekarang, aku bisa menjaga diriku.
Salam sayang untuk kalian semua. Oh iya, berikan bonekaku untuk adik, dia sangat menginginkannya.
—-
Masih dengan perasaan terguncang
dan tangan gemetaran, sang ayah
membaca lembar kedua surat dari
putri tercintanya itu… Lembar kedua..
AYAH… TIDAK ADA SATUPUN DARI YANG AKU TULIS DIATAS ITU BENAR, AKU HANYA INGIN MENUNJUKAN ADA RIBUAN HAL YANG LEBIH MENGERIKAN DARIPADA NILAI RAPOTKU YANG BURUK.
Kalau ayah sudah menandatangani raportku di atas meja,panggil aku ya,aku tidak kemana-mana, saat ini aku ada di tetangga sebelah.
 

Sumber : http://humorbbm.com/

Burung Beo

• 

• 

Ada tiga cewe kost, mereka slalu brsama sama kemanapun pergi.,
disamping tempat kost mereka ada tetangga yang memiliki burung beo,,,

Saat mereka lewat di depan beo, Tiba tiba beo berkata...

merah...,
biru...,
kuning...,

Awalnya mereka tidak memperdulikan ocehan beo itu,,,,

dan keesokan harinya tiga cewe tersebut lewat lagi, dan beo pun berkata....

hitam...,
putih...,
biru....,

kemudian salah seorang cewe mengetahui kalau beo tersebut menebak warna celana dalam meraka.,

Esok harinya mereka sepakat tidak memakai celana dalam untuk mengelabui beo., mereka lewat depan Sibeo.,

Burung beo terdiam untuk sesaat,

kemudian si beo berkata...

kriting...,
gundul...,
lurus...

Sumber : http://terselubung.blogspot.com/2012/06/joke-malam_08.html

Untung Blackberry Tidak Di Buat Di Indonesia

Adalah sebuah keuntungan buat Indonesia, Blackberry dibikin oleh perusahaan Kanada, jd disingkat-nya BB. 

Coba klo dibikin oleh perusahaan Indonesia, namanya jadi Berry Hitam alias BH. 

Agak gimana gitu gak sih klo punya Berry Hitam trus ditanya, 
"loe pake BH gak ?" "pin BH loe brp?" "BH loe seri apa?" "BH loe touch screen yach?" 

Lebih ngenes klo ada cewe yang jawab "sori, gue gak pake BH" "BH gue Qwerty" "BH gue ketinggalan di rumah" "BH gue lemot nih" 

Apalagi klo lg dinner sama camer. ntar diprotes pacar : "Sayang, jgn main BH terus dong. kita kan lg makan. Taro aja ‎ BH-nya di meja" 

"BH gue kok lambat banget ya?!" trus dijawab "Isinya kepenuhan, kalee" apa gak makin berabe klo gitu..?! 

"Eh, BH loe udah dipasangin anti-spy, belum?" "buat apa? gak penting jg gitu orang-orang ngintipin isi BH gue" 

So, beruntunglah BlackBerry dibuat di Kanada
 

Wanita Oh Wanita

WANITA oh WANITA ….

Jika dikatakan cantik dikira menggoda, jika dibilang jelek di sangka menghina.

Bila dibilang lemah dia protes, bila dibilang perkasa dia nangis.

Maunya emansipasi, tapi disuruh benerin genteng, nolak (sambil ngomel “masa disamakan dengan cowok?”).

Maunya emansipasi, tapi disuruh berdiri di bis malah cemberut (sambil ngomel, “egois amat sih cowok ini tidak punya perasaan!”)

Jika di tanyakan siapa yang paling dibanggakan, kebanyakan bilang Ibunya, tapi kenapa yah lebih bangga jadi wanita karir, padahal ibunya adalah ibu rumah tangga.

Bila kesalahannya diingatkan, mukanya merah..
Bila diajari, mukanya merah..
Bila disanjung, mukanya merah,
jika marah mukanya merah
Kok sama semua? Bingung !!

Ditanya ya atau tidak, jawabnya: diam,
ditanya tidak atau ya, jawabnya: diam,
ditanya ya atau ya, jawabnya: diam,
ditanya tidak atau tidak, jawabnya: diam,
ketika didiamkan malah marah (repot kita disuruh jadi dukun yang bisa nebak jawabannya).

Di bilang ceriwis marah,
dibilang berisik ngambek,
dibilang banyak mulut tersinggung,
tapi kalau dibilang SUPEL wadow seneng banget..
padahal sama saja maksudnya.

Dibilang gemuk, enggak senang padahal maksud kita sehat gitu lho,
dibilang kurus malah senang padahal maksud kita “kenapa loe jadi begini??!!!”

Jadi….. kirimkan ini pada semua teman wanitamu di luar sana, dan juga pada semua teman lelakimu untuk berbagi tawa bersama.. 

Aku Juga Korban

beli apa?
beli buku
buku apa?
buku gambar
gambar apa?
gambar pulau
pulau apa?
pulau jawa
jawa apa?
jawa tengah
tengah apa?
tengah malam
malam apa?
malam minggu
minggu apa?
minggu lalu
lalu apa?
lalu lintas
lintas apa?
lintas 5
5 apa,?
5 dasar
dasar apa?
dasar 00N mau aja suruh baca ,
.
kirim ke semua temen kamu biar ikut2an oon kaya kamu
“hehhehehehe"
jangan marah ya ..!!!!
gue juga korban ..

 

Sumber : http://humorbbm.com/

BBM Lemot

 Seorang mahasiswi ditanya sikapnya mengenai kenaikan harga bbm. Dengan sedikit manja dia menjawab, “Menurut gw sih ya harga bbm mau dinaikkan atau nggak bukan masalah lah. Tapi yg penting pelayanannya harus ditingkatkan gitu, jangan spt sekarang bbm sering pending ga ke deliver gara2 sinyal lemot…”

Sumber : http://humorbbm.com/

Manfaat Kulit Pisang

Kulit pisang daripada dibuang sayang, mendingan dibuat makanan kecil,
memang saat ini masih sangat jarang orang memanfaatkan bagian buah ini.
Akan tetapi menurut beberapa penelitian di luar negeri, bagian kilt buah ini bisa menjadi
sangat berguna, dan jika diolah dengan baik akan bermanfaat buat kita.

Berikut salah satu contoh resep mengolah yang relatif mudah sbb:
Bahan:
=======================
- Kulit pisang jenis apa saja
- Air kapur
- Jeruk nipis
- Tepung terigu 150 gram
- Tepung sagu 50 gram
- Telor ayam 1 butir
- Gula pasir

Alat :
========================
- blender (bila perlu dan bagi yang suka rasa lebih lembut dan halus)
- penggorengan
- pengaduk

Cara membuat
==================
Kulit pisang direndam dulu dalam air kapur semalaman setelah itu
ditiriskan/diangin-anginkan. Lalu ditetesi jeruk nipis biar wangi.
Campurkan tepung terigu, tepung sagu, gula dan telor, kocok sampai lepas.
Celupkan kulit pisang satu per satu ke dalam adonan, goreng hingga matang.

Penyajian:
==================
Jika sudah matang, silakan dibuang saja karena tidak enak kalo dimakan.
Monyet aja kagak suka kulit pisang, masa orang mau ngembat juga X_X
( Lagian Ngapain Kulit Pisang Dimasak… kurang kerjaan ) :p =))

Hahaha serius banget bacanya, piiiis :p

 

Sumber : http://humorbbm.com/

Tuhan Panggil Tidak Dengar

Ada oma masuk acara kondangan perjamuan perkawinan tetangganya dengan cucunya, karena oma sudah tua umur sdh 101 tahun terpaksa pengantin yang antarkan itu anggur ke kursi oma. Habis oma minum pengantinnya tanya.

Pengantin : “bagaimana oma bisa berumur sampai 101 ?”

Oma : “haaa??? Apa…”

Karena oma tidak dapat mendengar, cucunya yang membisikkan pada telinga oma.

Cucu : “oma pengantin tanya bagaimana oma bisa berumur panjang dan bagaimana caranya?”

Oma : “Ohhhhh, pengantin kalau mau umur panjang musti dapat penyakit kayak oma.”

Pengantin : “Apa penyakit oma….?

Cucu berbisik ulang pada telinga oma

Cucu : “Pengantin bertanya apa penyakit oma .”

Oma : ”Penyakit oma adalah “PONGO” (tuli)

Pengantin keheranan kenapa oma penyakit tuli oma bisa buat umur panjang?

Pengantin : ”kenapa harus tuli oma???

Cucu berbisik ulang pada telinga oma

Cucu : ”Pengantin bertanya kenapa harus tuli?

Oma : ”Supaya TUHAN kalau panggil kita, kita tidak dengar.”

Pengantin : ”?!?!!!?!?!”

Sumber : http://humorbbm.com/

Studi Banding

Udin masuk surga dengan amal ibadah yang pas-pasan. Untunglah dosanya sedikit, jadi dia tidak perlu dihangatkan dulu di neraka.

Suatu hari ketika berjalan-jalan di tepi sungai di surga, ia terkejut melihat seorang anggota DPR yang wajahnya sering ia lihat di tv, koran dan majalah karena tersangkut kasus korupsi.

“Hm, kog dia bisa masuk surga ya? Apa mungkin dia hanya dizalimi, dituduh korupsi ya?” batin Udin.
…
Karena penasaran, Udin bertanya pada pos malaikat terdekat.

“Oh, orang itu? Dia emang wakil rakyat negeri kalian yang korup,” kata si malaikat.

“Kog bisa masuk surga? Apa korupsi itu halal?” tanya Udin penasaran.

“Dia lagi studi banding aja kog. Besok juga udah balik lagi ke neraka.”

Sumber : http://www.HummorBBM.com

Karet Bocor

Seorang anak laki2 mendatangi ibunya yang sedang asyik BBM dengan wajah penuh tanda tanya. “Mam, mengapa abang tertua dinamai Badai Perkasa?”.
“Karna terjadi badai besar waktu mama mengandung dia nak”, kata ibunya.
Si anak melanjutkan bertanya, “Kenapa nama kakak kedua Bunga Jagung?”
“Karna ayahmu dan aku membuatnya di ladang jagung”, jawab si ibu lagi.
Terus…kenapa kakak ketiga namanya Anak Bulan?”, tanya si anak lagi.
“Kami sedang nonton pendaratan di bulan waktu dia mau lahir”, jawab si Ibu agak kesal karna merasa tugas sosialitanya terganggu.
Si Ibu pun menghardik si anak dengan pertanyaan, “Ada apa dengan diri kamu kok tiba2 tertarik dengan urusan arti2 nama Karet Bocor?”

Menimbun BBM

Mentemen maaf ya … Dengan sangat terpaksa mulai hari ini saya akan menghapus semua kontak BBM saya & juga semua chat BBM dan semua yang berhubungan dengan BBM. Karena barusan saya baca di koran, ada yang ditangkap dengan tuduhan Menimbun BBM !!!

Sumber : http://humorbbm.com/

Ingin Bicara Dengan Luna Maya

Telpon ke-1
Penelpon      :     “Hallo..! Apa ini rumah Luna Maya?”
Pembantu    :     “Salah sambung.., ini rumah keluarga Cut Tari
 
Telpon ke-2
Penelpon      :     “Hallo! Apa ini rumah Luna Maya?”
Pembantu    :     “Hei,, salah sambung, Goblok!! Ini rumah keluarga Cut Tari
 
Telpon ke-3
Penelpon      :     “Hallooooo....
Pembantu    :     “Eeehh,,, kamu lagi.. Awaas ya!!! Walau saya Cuma pembantu tapi saya bisa lapor polisi
Penelpon      :     “Apa ini rumah Cut Tari??
Pembantu    :     “Aduh maaf ya,, soalnya dari tadi ada yang salah sambung. Mau cari siapa?”
Penelpom    :     “Luna Maya”
Pembantu    :     ??!!@#$!!
 
Telpon Ke-4
Penelpon      :     “Hallooo”
Pembantu    :     “Kurang ajar...!!! Kamu nyawanya berapa?
Penelpon      :     “Saya Cut Tari”
Pembantu    :     “Aduuhhh..!!! Maaf  Nyonya, tadi ada orang gila telepon. Ada apa Nyonya?
Penelpon      :     “Cepet panggilkan Luna Maya!”
Pembantu    :     Semaput
 
Telpon ke-5
Penelpon      :     “Halloooooo...” (suara berbeda dengan yang telpon sebelumnya)
Pembantu    :     “Mau cari siapa Nyonya?”
Penelpon      :     “Ini rumah Cut Tari?
Pembantu    :     “Iya betul..”
Penelpon      :     “Saya Luna maya, apa tadi ada yangtelpon nyari saya?”
Pembantu    :     Gubrak....

Bersyukur Sudah Merdeka

Bersyukur Sudah Merdeka
Kita harus bersyukur kita merdeka tahun pada tahun 45. Semangat 45 terdengar “gagah”. Coba kalo kita merdeka pada tahun 69. Semangat 69 terdengar “menggagahi”.
 
Kita bersyukur lagi, merdeka pada tanggal 17 Agustus. Semua jdai serba merah putih. Coba tanggal 14 Februari, pasti semua serba merah jambu. (valentine)
Masih terus bersyukur, proklamator Republik Indonesia bernama Soekarno. Kalo Ahmad Dhani, pasti jadi Republik Cinta.
 
Bersyukur juga merdeka tanggal 17/08/45. Burung garuda jadi gagah. Coba kalo tanggal 1/1/45, bulu ekor dan sayapnya Cuma sehelai. Burung apaan yang sayapnya Cuma 1 bulu?
Bersyukur warna bendera kita Merah Putih. Coba kalo warnanya ungu, lagu kebangsaan berubah jadi Demi Waktu.
Kita bersyukur dipimpin oleh seorang Presiden yang ngomongnya “Saya prihatin”. Kalo kita dipimpin oleh raja dia bakal bilang “Jujurlah padaku”.
Perlu pula kita bersyukur kita udah merdeka dari tahun 45. Kalo baru tahun 2010 kemarin semboyannya pasti  131n3k4 tun994l 1k4.

Bersyukur Sudah Merdeka
Kita harus bersyukur kita merdeka tahun pada tahun 45. Semangat 45 terdengar “gagah”. Coba kalo kita merdeka pada tahun 69. Semangat 69 terdengar “menggagahi”.
 
Kita bersyukur lagi, merdeka pada tanggal 17 Agustus. Semua jdai serba merah putih. Coba tanggal 14 Februari, pasti semua serba merah jambu. (valentine)
Masih terus bersyukur, proklamator Republik Indonesia bernama Soekarno. Kalo Ahmad Dhani, pasti jadi Republik Cinta.
 
Bersyukur juga merdeka tanggal 17/08/45. Burung garuda jadi gagah. Coba kalo tanggal 1/1/45, bulu ekor dan sayapnya Cuma sehelai. Burung apaan yang sayapnya Cuma 1 bulu?
Bersyukur warna bendera kita Merah Putih. Coba kalo warnanya ungu, lagu kebangsaan berubah jadi Demi Waktu.
Kita bersyukur dipimpin oleh seorang Presiden yang ngomongnya “Saya prihatin”. Kalo kita dipimpin oleh raja dia bakal bilang “Jujurlah padaku”.
Perlu pula kita bersyukur kita udah merdeka dari tahun 45. Kalo baru tahun 2010 kemarin semboyannya pasti  131n3k4 tun994l 1k4.

Membakar Pabrik Rokok

Ibu : "Ayah! Sudah diberitahu berkali-kali masih juga merokok. Roko itu kan hanya menghambur-hamburkan uang saja!"
Ayah : "Iya. Saya tau."
Ibu : " Berarti Ayah setuju dengan adanya banyak pabrik rokok dinegara ini, yang hanya membuat bangsa ini melarat?"
Ayah : " Sebenarnya ayah gak setuju dengan adanya pabrik rokok di negara kita,Bn!"
Ibu : " Terus kenapa masih merokok?"
Ayah : "Sebenarnya Ayah ingin sekali membakar pabrik rokok itu. Tapi itu kan melanggar hukum! Maka dari itu Ayah bakar satu-satu rokonya!"
Ibu : " ....???@#$!!"

Serba Salah

Serba salah di negeri Indonesia ini :
Naek busway → digrepe .,
Naek kereta → dicopet .,
Naek angkot → diperkosa .,
Udah jalan kaki pun → ditabrak Xenia..
Bahkan Ngesot aja → msh ditendang satpam….